Немного анекдотов

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

* * * * *

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

* * * * *

На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.

* * * * *

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

* * * * *

Чем отличается продавец подержанных машин от продавца подержанных компьютеров?
- Продавец машин знает, когда он тебе врет.

* * * * *

...вордовский спеллчекер совершенно не воспринимает слова с уменьшительным суффиксом "-очк", стоящие в творительном падеже множественного числа, и в ответ на них предлагает совершить различные действия с очками.
"завяз очками" - в салате, наверное, куда лицом иногда падают "шквар очками" - интересно, в кого?
"скреб очками" - Люба, что скажет твой Бориска, если ты будешь его скрести очками?
...и так далее.
* * * * *

Е-мое, у меня сидюк полетел ...
..."Если низко полетел, то это к дождю"...

* * * * *

Звонок провайдеру.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя... (короткие гудки)

* * * * *

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

* * * * *

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

* * * * *

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю.

* * * * *

Трудоемкость написания софта прямо пропорциональна числу матерных комментариев, произнесенных программистами за время его создания. При этом качество софта обратно пропорционально числу аналогичных высказываний его последующих пользователей. Казалось бы, оплата труда программистов должна была бы зависеть от разницы этих показателей. К сожалению, это невозможно. Программисты никогда и ничего платить никому не будут.

* * * * *

Мне, пожалуйста, книгу "Эффективная работа в Microsoft Windows".
-- Фантастика на втором этаже!

* * * * *

Сколько eXtreme Programmers требуется для замены лампочки?
- Двое. Один пишет набор регрессивных тестов, а второй заявляет, что это аппаратная проблема и программисты её не решают.

* * * * *

Учитель в школе спрашивает, кем у детей родители работают:
- Маша, вот у тебя папа кем работает?
- Поваром!
- Хорошо, Маша! А у тебя, Вовочка, кем?
- Программистом...
- Не смейтесь дети, у мальчика горе.

* * * * *

Программер программеру:
-Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

* * * * *

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

* * * * *

-И разумеется, ты считаешь, что нарисовать "Чёрный Квадрат" может любой дебил?
-Эх, дай Бог памяти, как там у ДеБилла...
10 RECT (10,10,100,100,BLACK,BLACK)
Готово

* * * * *

- Слушай, что сегодня за клиенты всякую экзотику берут: то мамы двухпроцевые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверное менеджеры прикалываются...

* * * * *

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

* * * * *

- Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
- Я знаю, сколько стоит прокладка.
- Пять килобаксов!
- Это что же за прокладка такая?

* * * * *

Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....

* * * * *

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

* * * * *

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

* * * * *

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

* * * * *

Пользователь технической поддержке:
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!!

* * * * *

Выпуск интернет-новостей:
"В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..."

* * * * *

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

* * * * *

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

* * * * *

Приходит жена программиста с работы - а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа...